Изграждането на здрави взаимоотношения може да бъде трудно. Изисква време, ангажираност и отдаденост. Ако в живота си нямаме положителни модели, които да ни покажат какво е приемливо ниво на внимание и привързаност, може да погрешно разберем какво представлява разумните граници. Оценката дали сте прекалено прилепнали е предизвикателство, но изслушването на другата страна, обективният поглед върху собственото ви поведение и обмислянето на това, което очаквате от връзката, ще ви помогне да разберете дали сте твърде привързани.
Стъпки
Част 1 от 4: Оценявайте чувствата си, за да откриете дали сте прекалено лепкави
Стъпка 1. Разпознайте, когато разкриете твърде много твърде рано
Ако сте прилепнали, може да искате да извадите всичко от чувствата или живота си от гърдите си веднага, защото се страхувате, че човекът, към когото се чувствате много прилепнал, може да ви изостави всеки момент. Например, може да кажете на някого на втора или трета среща, че го обичате и искате да се ожените за тях.
- Можете също така да разкриете изключително интимни подробности за миналото си, а не за чувствата си. Например, може да споделите с колега, когото току -що срещнахте, че майка ви е починала, когато сте били на шест. Този вид лични данни обикновено не са подходящи за човек, с когото не сте много запознати.
- Преди да разкриете лични чувства или подробности, помислете как бихте отговорили на даден коментар, ако сте го чули от човека, с когото говорите. Ако смятате, че може да е странно, не споделяйте твърде много.
Стъпка 2. Идентифицирайте неспособността да вземате решения
Привързаните хора ще искат да вземат „правилното“решение - тоест решението, което смятат, че ще се хареса и ще спечели привързаностите на човека, към когото се придържат. Ако се окажете, че чакате да решите нещо толкова важно, като къде да отидете в университет или толкова светско, какво да хапнете за обяд, преди да се консултирате с приятеля или партньора, към когото се вкопчвате, значи сте твърде привързани.
Стъпка 3. Претърсете чувствата си от страх от раздяла с някого
Прилепналите хора се привързват силно към един човек и се страхуват да не го загубят. Разпитайте чувствата си към човека, за когото подозирате, че може да сте твърде привързани. Мислите ли за тях прекомерно, докато ги няма? Броите ли минутите, докато не ги видите отново? Опитвате ли се да предотвратите напускането им, за да можете да ги имате само за себе си? Това са признаци, че имате тревожност при раздяла, страх, вдъхновен от идеята, че някой ще ви напусне.
Ако непрекъснато пишете съобщения, се обаждате или посещавате определен човек, вероятно сте твърде прилепнали и се страхувате от раздяла
Част 2 от 4: Анализ на вашите взаимоотношения, за да разберете дали сте прекалено лепкави
Стъпка 1. Потърсете върхове и спадове във връзките си
С други думи, потърсете цикли на емоционален бум и крах, в които вие и вашият приятел или партньор се разбирате много добре за дълъг период от време и нищо не може да се обърка, но след това нещата изглежда се превръщат в лош обрат към по -лошо, с дни накрая. Ако карате това емоционално влакче, възможно е да сте твърде лепкави.
- Например, може да имате страхотен ден, в който вие и вашият партньор да излезете на обяд, след това да наемете кану и да пътувате по реката, за да се насладите на естествения свят. Вкъщи по -късно се свивате заедно и гледате филм. На следващия ден вашият партньор отива да се срещне с приятелите си, които е планирал да срещне преди много дни. Плачете и се оплаквате, че той никога не ви обръща внимание, въпреки факта, че сте прекарали целия предходен ден заедно. Настоявате той да не излиза да се срещне с приятелите си и вместо това да прекара деня с вас.
- Алтернативно, може да настоявате да отбележите заедно с неговата пичска дата. На следващия ден, когато сте само двамата без никой друг, отново се чувствате важни, цели и щастливи.
Стъпка 2. Попитайте приятеля си дали сте прекалено лепкави
Можете да подходите директно или индиректно към това. За да попитате директно, се обърнете към приятеля си и попитайте: „Много ли съм прилепнал?“Те могат да бъдат изненадани от вашия въпрос и да се смеят или да се усмихват неудобно. Ако се чувстват странно, като отговорят истински на въпроса ви, може да излъжат и да кажат, че не сте прекалено привързани. Ако са честни обаче, те биха могли да признаят, че ви намират за твърде прилепнал.
- Другият подход е по -малко директен. Този метод използва сондиращи въпроси като „Мислите ли, че съм малко властен?“или „Мислите ли, че прекарваме твърде много време заедно?“Тези косвени въпроси могат да доведат до фини индикации от страна на вашия приятел или партньор, че всъщност сте твърде привързани. Слушайте за частични признания, че сте твърде прилепнали под формата на фрази като „Не, но …“или „Е, мисля …“
- Например, вашият приятел може да отговори на косвен въпрос като „Имате ли нещо против, когато дойда?“с отговор от типа „Не, но мисля, че прекарваме много време заедно“. Въпреки че вашият приятел не е казал, че сте прекалено прилепнали, техният квалифициран отказ трябва да ви покаже, че нещо не е наред. Приемете това като индикация, че сте прекалено прилепнали.
Стъпка 3. Слушайте какво казва вашият приятел
Приятел или партньор, който иска да ограничите времето ви заедно и иска да установи по -строги граници, ви казва по някакъв начин, че сте малко властни. Научете се да слушате език, изразяващ негодувание или дискомфорт.
- Вашият приятел или любовник казва ли ви, че им се натрапвате? Че имат нужда от повече време насаме?
- Приятелят или любовникът ви понякога не са около вас?
- Привлича ли вашият приятел или любовник конкретни действия, които сте извършили - като например да се появявате посред нощ или да им се обаждате отново и отново - като доказателство, че сте прилепнали? Смятате ли, че подобно поведение е нормално или приемливо, когато се приписва на друг дует?
- Възможно е също да чуете оплаквания от прилепващото си поведение от други хора от вашето семейство или приятелски кръг. Ако те се шегуват или коментират как винаги сте с един човек, може да сте твърде привързани.
Стъпка 4. Идентифицирайте поведението на вашия приятел или партньор, което показва, че те не са в състояние да развият дълбоки връзки
Имат ли тенденция да се отдръпват от хората? За внезапно прекъсване на връзките? Изглежда, че те постигат някакво чувство за сила, като отблъскват хората? Ако е така, може би сте ги задействали да ви отблъснат, защото те имат история да бъдат контролирани или в крайна сметка отхвърлени от онези, които им дават обич, и те се страхуват да преживеят отново тези отхвърляния с вас. Ако случаят е такъв, не сте прилепнали; другата страна просто трябва да се сблъска с проблемите, които им пречат да се доближат или да останат по -близо до вас.
- Например, ако са израснали с родител, който е настоявал да знае къде са по всяко време, дори и в зряла възраст, и им е дал малко свобода, може би този индивид не е в състояние или не желае да ви позволи да станете по -близо до тях, защото те ви тревожи “ще ги манипулирам и контролирам по същия начин, по който родителят го направи.
- Алтернативно, може да срещнете някой, чиито родители никога не им обръщат внимание. Тъй като те стават удобни и запознати с отношенията, в които техните постижения или успехи не се оценяват реално, те могат да се почувстват неудобно с някой, който им осигурява внимание и привързаност, които те никога не са пораснали.
- Не предполагайте, че сте прекалено прилепнали само защото някой ви отблъсква.
Част 3 от 4: Ставане на по -малко лепкава
Стъпка 1. Запознайте се с истории, в които героите се подкрепят и се грижат един за друг
Понякога в детството не успяваме да формираме сигурни привързаности. Често това е така, защото нашите родители или настойници са били лоши модели за подражание, а самите те са били прилепнали или са създавали само нестабилни отношения. Като замените представата си за това как изглежда сигурна, здравословна и приемлива привързаност, ще можете да се подготвите за изграждане на собствени здрави привързаности въз основа на моделите, които сте внедрили.
- Документалната литература, в която хората образуват здрави връзки, породени от взаимно уважение, включва поредицата от книги „Пилешка супа“.
- Измислените разкази за индивиди, изграждащи здрави връзки и важни независими приятелства, включват Отмъстителите, X-Men или Лигата на справедливостта.
Стъпка 2. Прекарайте време в собствените си хобита
За да се прекъснете от привързаността към един индивид, разсейте се с някои здравословни хобита. Отидете на разходка, разходка с колело или прочетете книга. Каквото и да обичате да правите, правете го без човека, с когото сте били твърде привързани. Използвайте времето далеч от приятеля или партньора си, за да откриете какво наистина ви харесва.
- Преследването на вашите собствени хобита ще ви даде време далеч от човека, на когото сте били толкова фиксирани, за да изградите доверие в себе си.
- Използвайте времето си за хобита, за да се заемете със стари хобита или да опитате нови. Винаги ли сте искали да се научите да свирите на китара, но никога не сте го правили? Сега е вашият шанс!
Стъпка 3. Потърсете терапевтично лечение
Психотерапията е най -добрият вариант за справяне с зависимото ви поведение. Добрият терапевт ще работи с вас, за да търси решения на конкретни проблеми, като вашето прилепващо поведение със или към конкретен човек. За да се предотврати развитието на зависима връзка с терапевта, дългосрочната терапия не е препоръчителна, въпреки че конкретната продължителност на вашето лечение ще зависи от вашите обстоятелства.
- Доверете се на вашия терапевт, когато той или тя предполага, че сте имали достатъчно терапия. Ако имате чувство на депресия, тревожност или загуба на самочувствие, когато терапията най-накрая приключи, напомнете си за всички печалби, които сте направили, и не използвайте чувствата си като извинение за удължаване на посещението на терапията.
- Груповата терапия също може да бъде полезна. При този подход ще можете да говорите и да споделяте истории за лепкаво поведение с други, които са имали подобен опит. Слушането и разговорите с други, които са били там, където сте, ще ви помогнат да преодолеете проблемите си, ще осигурят източник на подкрепа и комфорт и ще ви накарат да се чувствате по -малко сами.
Стъпка 4. Опитайте лекарства
Вашият терапевт може да Ви предпише лекарства за специфични симптоми в случаите, когато прилепващото Ви поведение представлява действително зависимо разстройство на личността. Вашият терапевт може да не предпише лекарство във вашия конкретен случай, но останете отворени за възможността да го приемате, ако е предложено.
Лекарствата няма да действат като магически куршум, изхвърляйки цялото ви прилепващо поведение или негативни чувства. Основните промени в прилепващото ви поведение ще настъпят, когато приемете, че само вие можете да промените чувствата си на неадекватност и несигурност спрямо вашия приятел или партньор
Стъпка 5. Признайте чувствата си, но не реагирайте отрицателно
Когато някой, на когото имате доверие и на който разчитате, ви отблъсне, това може да бъде много болезнено. Осъзнаването, че те не се чувстват по същия начин, както вие във вашата връзка, може да ви накара да се почувствате предадени, ядосани, унижени и тъжни. Не реагирайте обаче негативно, като крещите, хвърляте неща, участвате в насилие или причинявате сцена.
- Признайте какво казва и мисли другата страна и им благодарете, че ви уведомяват, че сте твърде привързани. Дължите им дълг за тяхната честност и можете да започнете да се сблъсквате с прилепващото си поведение.
- Извинете се, че сте прекалено прилепнали, дори и да не мислите, че сте. Кажете: „Съжалявам, че не уважавах границите ви толкова добре, колкото трябваше. Надявам се да ми простиш."
Стъпка 6. Разберете защо сте вкопчени
Прилепналите хора се страхуват, че партньорът им ще ги напусне. Ако откриете някакъв признак, че интересът на вашия приятел или партньор към вас намалява - например спад в обаждания или текстови съобщения, прекарване на по -малко време заедно или по друг начин не изпитвате същото чувство от тях, което сте използвали - може да станете лепкави. Страхът ви от изоставяне надделява над нормалното ви поведение, докато се борите да възстановите контрола върху ситуацията и човека, за когото се грижите.
Част 4 от 4: Изграждане на здрави взаимоотношения
Стъпка 1. Бъдете търпеливи към себе си и към вашия приятел или партньор
Вашият партньор ще бъде разочарован от вас, защото сте прекалено прилепнали. Те може да се почувстват задушени от вашето внимание и привързаност или да обяснят, че сте прекалени. Съчувствайте им, като се поставите на тяхно място. Как бихте се почувствали, ако някой постоянно се намесва в личното ви време или настоява да ви се обади у дома, когато пожелае?
- Бъдете търпеливи и със себе си. Съзнанието за вашето зависимо, прилепващо поведение може да отнеме време, а промяната може да отнеме също толкова време.
- Когато се почувствате разочаровани или разочаровани от неспособността си да отблъснете чувствата на самота или копнежа за човека, към когото сте се придържали толкова дълго време, напомнете си, че нямате нужда от никой друг, за да се задоволите. Кажете си: „Аз съм силен, независим човек и няма да направя никой друг център на моята вселена“.
Стъпка 2. Прекарайте време с други приятели
Прекалената привързаност към един човек означава, че сте пренебрегнали други хора в живота си, които се грижат за вас. Свържете се отново със семейството и приятелите, които ви карат да се чувствате обичани и ценени. Прекарването на време далеч от човека, с когото сте били толкова привързани, може да бъде глътка свеж въздух както за вас, така и за тях.
- Ако сте загубили връзка с много от старите си приятели, защото сте прекарали твърде дълго, вкопчени в един човек, потърсете нови приятели онлайн или на работното си място. Поканете хората да хапнат, да отидат на боулинг или да изкачат планинска пътека с вас.
- Внимавайте да не замените зависимостта от един човек с зависимост от друг. Ако почувствате, че вървите по същия емоционален път, от който току -що сте стъпили, опитайте се да отстъпите и да се уверите, че няма да станете отново лепкави.
Стъпка 3. Приемете границите, които вашият приятел или партньор чертае между вас
Границите, които трябва да спазвате, ще зависят от спецификата на вашата ситуация. Например, ако се обаждате и пишете по цял ден без отговор, човекът, към когото се вкопчвате, може да ви помоли да спрете да му се обаждате и да му пишете. Ако се поканите в къщата им непоканени, границата между вас двамата може да бъде, че се обаждате или пишете, преди да се появите, и се уверете, че това е приемливо в този конкретен момент.
Стъпка 4. Използвайте образи, за да си представите здрави отношения
Мисленето за сигурна междуличностна връзка може да помогне както на вас, така и на другата страна да станат по -удобни и да се доверяват един на друг. Намерете време да седнете и да поговорите с приятеля или партньора си за това как те си представят, че връзката ви ще работи при идеални обстоятелства.
- Ако сте прекалено привързани, представете си, че ще позволите на приятеля или партньора си да взаимодейства с другите. Представете си, че приемате техните здравословни решения и уважавате тяхната независимост.
- Насърчете приятеля или партньора си да си представят и тези неща. В какво виждат връзката ви в бъдеще? Какво биха искали да направят с теб? С какво вашите видения са сходни или различни?
