Намерихте ли се на пръсти около привидно доброкачествените, но манипулативни начини на някой друг? Забелязвате колко очарователен изглежда този човек, но как всъщност не успяват да направят нищо, което обещават да направят? Или може би трябва да тичате наоколо с извинения за постоянното закъснение на този човек? Ако постоянно се сблъсквате с този тип проблеми с конкретен човек, възможно е да сте в пасивно-агресивна връзка със съпруг, партньор, приятел, шеф или друга близка връзка. Справянето с откриването, че сте в пасивно-агресивна връзка, може да бъде сблъскващо в началото, но имайте смелост. Ако си струва да се придържате към този човек или ситуацията изисква да продължите да се справяте с него, за щастие можете да намерите начини да се справите с пасивно-агресивното поведение.
Стъпки
Част 1 от 3: Имате ли пасивно-агресивна връзка?
Стъпка 1. Определете възможността да сте в пасивно-агресивна връзка
Фактът, че се чудите, е определено начало. Важно е обаче да сте наясно какво е пасивно-агресивно поведение и дали това е проблем във връзката ви. (Взаимоотношенията се считат за доста широки, включително романтични, на работното място, приятелство, колеги любители, с когото и да се отнасяте!) Следните стъпки ще ви помогнат да преодолеете тази възможност, въпреки че може да искате да получите някои подкрепящи мнения от хора имате доверие.
Стъпка 2. Открийте признаците на стандартно пасивно-агресивно поведение
Някои типични пасивно-агресивни подходи за взаимодействие с други включват:
- Нежелание за изразяване на чувства, особено негативни чувства. Вместо това те се държат бутилирани вътре, само за да избухнат в някоя наистина неудобна точка много по -късно или да бъдат обект на скрито мрънкане, клюки или раздразнителност (в опит да ви накарат да чуете, без да говорите директно с вас).
- Съгласен е да направи това, което предлагате/поискате, или дори предлага да изпълни задачи, след което никога не ги изпълнява (това е известно като „временно спазване“). Той/тя може да използва отлагането или забавянето като форма на изкуство, изкуство, за да осуети другите! Или той/тя изпълнява задачата според собствения си график или я изпълнява с половин уста и непълно (с надеждата, че никога повече няма да попитате).
- Дръпва се, мълчи, надува се, става капризен (казва неща като „Добре. Каквото и да е.“). Мрачността може да продължи често с часове или повече, всичко това, защото той/тя не успя да се справи по свой собствен начин или не успя да формулира достатъчно ясно това, което се иска, и след това обвинява другия.
- Дава саркастични отговори, вместо да се отнася сериозно към проблемите или да слуша автентично. Това може да включва фини начини да ограничите усилията или желанията си.
- Отрича да е ядосан, луд или син. И все пак, очевидно нещо кипи там. През повечето време никой няма енергия да го дразни, така че там той остава гноен. Друга възможност да ви тласне към ръба да изглеждате като този, който е раздразнителен или ядосан, което му позволява да прехвърли вината.
- Напуска. "Това е, имам го, излизам оттук. Така или иначе никога не си ме оценявал." И най -вероятно ще се втурне в пазарлъка, оставяйки всички да си чешат главите откъде е дошло всичко това (често се случва след най -малката провокация - помнете този кипящ съд с неизразени нужди и желания).
Стъпка 3. Обърнете внимание на потенциалните признаци, че сте в пасивно-агресивна връзка
Може би това, което сте прочели, вече ви е помогнало да решите. Може също да поискате съвет от доверен приятел или терапевт, който да действа като звукова дъска. Помислете за някои от следните възможни индикатори, че сте в пасивно-агресивна връзка:
- Чувствате, че времето и желанията ви не се зачитат. Например извиквате „вечерята е готова“. Вашият съпруг казва „След малко“. Този момент се разтяга до половин час, докато той/тя "просто завършва" някаква игра/писане/телевизия, каквото и да е. Вие сте си направили труда да приготвите храна. Не трябва да има забавяне при пристигането, за да го споделите без много основателна причина. Ако откриете, че това се случва постоянно, това вероятно е пасивно-агресивно поведение и е много контролиращо.
- Чувствате, че вашите разумни искания се подкопават. Например вашият съсед казва, че той/тя определено ще отсече надвисналите клони, които запушват басейна ви. Той/тя не може да бъде по -сладък за това и казва „това е обещание”. Дните се превръщат в седмици, той/тя се усмихва и маха от разстояние, но все пак тези листа запушват басейна ви. В крайна сметка го проследявате и питате за това и той/тя казва: "О, да, исках да го направя, но отрезките ми бяха счупени. Бях ги изпратил за ремонт." Седмица по-късно откривате, че половината клони са прекъснати, за да оставят назъбени остри ръбове на нивото на очите, а останалите все още са здраво на място. Вашето „приятелство“със съседа ви сега е под въпрос.
- Чувствате, че целенасочено ви подвеждат и ви пречат да правите нещо, което бихте искали да направите. Например, обичате да работите в X фирма 8 години. Но сега е време да продължим, затова помолете собственика-шефа за справка за предстоящо интервю. Шефът ви казва, че ще бъде тъжен да ви загуби, но разбира, че трябва да разперете крилата си. Той/тя казва, че с удоволствие ще даде справка. Вие не получавате работата и обратната връзка ви казва, че шефът ви е казал някои наистина негативни неща за вашето представяне и умения. Потресен сте от това, че сте открили, че шефът ви няма намерение да ви пусне, но просто няма да ви каже в лицето.
Част 2 от 3: Искате ли да останете в тази връзка?
Стъпка 1. Бъдете реалисти
Този човек няма да се промени. Този човек обаче вероятно е доста хубав като цяло. Много пасивно-агресивни хора са „мили“, защото искат да избегнат конфронтация, да търсят хармония и биха предпочели „проблемите“просто да не съществуват. За съжаление, това „спокойствие и леко“спокойствие има цена за другите; те просто не искат това да им струва разходи. Тук идва пасивно-агресивната съпротива, защото без да се формулира това, което човек иска, това не се случва просто така. Малко хора могат или дори искат да четат мисли. По този начин може да сте женен, нает, привързан, наистина харесвате и т.н. този човек и най-вече те изглеждат очарователни, приятелски настроени и приятни, просто това ужасно пасивно-агресивно поведение ви дразни толкова много (и така трябва), причинявайки комуникационна пропаст и неспособност да изтеглят собственото си тегло, когато е необходимо.
Стъпка 2. Направете самоанализ на собствените си чувства и начините, по които в момента реагирате на пасивно-агресивното поведение
Голяма част от ефективното справяне с пасивно-агресивното поведение ще зависи от това как поведението ви кара да реагирате. Ако можете да забележите поведението и да не му позволите да натисне вашите помощници/активиращи/подаващи бутони, тогава можете да започнете да натрупвате смелост да се справите и да спрете да оставяте този човек да слезе без наказание. Някои неща, които трябва да имате предвид, включват:
-
Позволявате ли това поведение по някакъв начин?
: Ако и вие не сте в конфликт, може би животът с пасивно-агресивните действия е много по-лесен, отколкото да се налага да говорите или да отстоявате позицията си. Добавете към това желание да гарантирате, че този човек продължава да ви харесва „точно такъв, какъвто сте“и може би и двамата танцувате един около друг, без наистина да казвате каквото си мислите или искате.
-
Чувствате ли се контролирани?
: Ако се чувствате така, сякаш пасивно-агресивното поведение ограничава избора ви и способността да кажете какво ще се случи в живота ви, тогава поведението най-вероятно ви засяга сериозно. В този случай се препоръчва да получите помощ от доверен човек или терапевт, за да ви помогне да лекувате причините, поради които капитулирате с такава лекота пред контролните методи. Вашата собствена твърдост и силни страни вероятно ще трябва да бъдат подсилени.
-
Мишена ли сте на коментари за тънката ви кожа?
: Този човек често ли твърди, че сте „твърде развълнувани“, „неспособни да се пошегувате“, „искате нещата да бъдат прекалено перфектни“или „да се разстройвате за нищо“? Това са всички фрази, предназначени да ви поставят проблема върху вас, така че да изглеждате зле. След това „спокойният“екстериор на пасивно-агресивния човек се възприема като очарователен и разумен. Обвиненията, отправени към вас, могат да ви накарат да се пръснете. Ако това се случва постоянно, вие сте настроени да изглеждате като лошите в отношенията и това неприятно отблъскване трябва да се признае и да се отдалечи от него.
-
Подтиква ли ви нуждата от одобрение?
: Искате ли "одобрението" на този човек по някакъв начин? Ако това е двигател във вашата връзка, това може да бъде самоприложим начин да ви държи обвързан с дневния ред и темпото на пасивно-агресивния човек. Не се нуждаете от одобрение на никого. Трябва да осъзнаете как търсенето на одобрение на такъв човек ви оставя отворено да се възползвате.
Част 3 от 3: Управление около пасивно-агресивния човек
Стъпка 1. Запитайте се колко сте подготвени да се изправите срещу пасивно-агресивния човек
Ще бъдете в състояние да формулирате и за двама това, което само един от вас може да се притеснява да заяви с яснота. Когато заявите ясно какво искате или извикате пасивно-агресивните действия, последиците от пасивно агресивния човек могат да включват оттегляне, явен гняв (необичайно, но това са неща, които подкрепят ъгъла), раздразнителност, сълзи и забавяне. Освен че сте готови да цитирате пасивно-агресивните действия, които забелязвате, когато ви засягат пряко, ще трябва да знаете и собствените си граници и това, което вече няма да търпите, по отношение на това да бъдете задържани, объркани и разочаровани.
Знайте какви са вашите собствени ценности и вашите непреодолими граници. Когато сте наясно с тях, ще знаете кога сте използвани (вижте по -долу)
Стъпка 2. Дръжте се и говорете напористо
Това е най-добрата ви защита срещу пасивно-агресивно поведение. Декларирайте предпочитанията и нуждите си фактически, многократно и без да отстъпвате. Налични са много книги и статии, които да ви помогнат да подобрите своята категоричност, ако все още не се чувствате комфортно по този въпрос. Междувременно имайте предвид тези неща:
- Посочете ясно факта (ите) и последствията. Не обяснявайте задълбочено и не използвайте емоционални думи. Поддържайте го просто, ясно и ясно.
- Изплакнете и повторете, ако е необходимо. Придържайте се към едни и същи думи и съобщение. Това дава ясно да се разбере, че сте твърди в очакванията си.
- Информирайте пасивно-агресивния човек за това как неговият/нейният неуспех да допринесе/пристигне навреме/да спази краен срок и т.н. Придържайте се към изявленията „аз“и не казвайте нищо за характера или личността на другия човек.
- Никога не споменавайте думите „пасивно-агресивен“директно на този човек. Винаги се фокусирайте върху това как поведението ви кара да се чувствате и да ви въздейства, като използвате точните описателни думи, които отговарят на ситуацията. Никой не обича да бъде призован открито, че е скрито агресивен!
Стъпка 3. Продължете да правите това, което трябва да направите, вместо да се надявате напразно, че този човек ще разчисти пътя
Помислете за вземане на алтернативни мерки. Вместо да разчитате на пасивно-агресивен човек, променете подхода си и никога не разчитайте на него. Нито веднъж, нито изобщо, никога повече. Ако успеят да наваксат/да са навреме/да свършат работата и т.н., гледайте на това като на допълнителен бонус, но ако не, не позволявайте да разруши вашите планове, нужди и желания. Продължете с това, с което трябва да се справите. Ако в процеса на продължаване на живота си пасивно-агресивният човек се окаже напълно неспособен да се справи, имате отговор на въпроса си дали си струва да се мотаете или не. От друга страна, може да откриете, че той/тя ще намери здравословно уважение към вас и ще работи с вашето по -силно аз.
Стъпка 4. Пола около пасивно-агресивния човек
Ако той/тя се занимава със силова игра, най -лесният отговор на това е да откаже да играе играта. Ако не се ангажирате, не можете да бъдете погълнати от спиралата на саморазрушаващата се ангажираност, която пасивно-агресивните практики като форма на изкуство. Начините да се избегне играта включват:
- Пренебрегване на хитростите и опитите да ви накара да се примирите със забавянията, липсата на ангажираност или лошото представяне.
- Преминаване през главата на този човек. Отидете при човека, който може да свърши това, от което се нуждаете. Не се притеснявайте как ще се чувства пасивно-агресивният човек; той/тя ще се чувства ужасен, че сте разработили играта. Щракнете!
- Напомняйте си, че сте добре. Кажете си: „X отново играе игра. Това не е за мен, така че няма да прекарам останалата част от вечерта в яда, че не е успял да сътрудничи. Той/тя просто се опитва отново да саботира нещата, така че Виждам го какво представлява и го заобикалям. " Продължете напред и направете това, което трябва да се направи.
- Понякога продължаването означава, че някой друг трябва да бъде включен, за да помогне за завършването на нещата. В такъв случай не се страхувайте да обясните как пасивно-агресивният човек ви е поставил в тази позиция, така че проблемът да не ви се отрази зле. Отново се придържайте към фактите за получаване на твърда дата, но все още неспазване на сроковете и т.н.; не наричайте този човек имена и не очерняйте характера му.
Стъпка 5. Вземете решение за вашите граници, вашите пресечни точки, които не подлежат на договаряне
Можете да ги запишете, ако помага. Кажете на другия човек, когато възникне съответният контекст и го кажете учтиво, но твърдо. Например:
- "Оценявам предложението ви да завършите градинарството до сряда. Имам рожден ден, който да организирам в събота и не мога да се справя с това, че ме чакат, когато кетърингът и настройката зависят от ранната готовност. Така че, ако не сте завършили градина до сряда, Jeeves Garden Services ще дойде в четвъртък, за да поправи всичко. Ще ви изпратя сметката."
- "Наистина е страхотно, че обичате да играете Xbox по цял ден. Но когато приготвям вечеря, очаквам да уважите усилията ми, като дойдете на масата навреме. Ако не го направите, няма да поддържам храната ви топла повече. Можете да го ядете така, както го намерите."
- "Въпреки че оценявам, че добавяте стойност към документите, които получаваме за нашите клиенти, аз вече не мога да бъда поставен в несъстоятелна позиция да казвам на клиентите, че продуктът им не е готов навреме. Крайният срок е във вторник следващата седмица. Ако имате ако не е спазен този срок, ще продължа да отпечатвам документа без вашето въвеждане в него."
- "Обичам, че искаш да бъдеш част от живота ми. Но осъзнах, че в крайна сметка правя цялото планиране за нашите излети и след това обикновено закъсняваме за всичко, на което отиваме, въпреки че съм добре и наистина готов навреме. Отсега нататък, ако не искате да дойдете, просто кажете, мога да се справя с тази откритост. Ако не, ще си тръгна в точния момент, необходим, за да ме отведете навреме на събитията, независимо дали сте готови или не."
Стъпка 6. Запазете собственото си вътрешно спокойствие
Ако го загубите, пасивно-агресивният "печели" неговата глупава игра. Това просто отваря възможността да ви обвините, че сте загубили сюжета, сте неразумни и правите планина над нищо. Това може да изглежда наистина трудно в началото, но всъщност става въпрос за практика и всъщност може дори да се чувствате катарзис, защото колкото по-спокойни сте, толкова по-малко комфортно се чувства пасивно-агресивният човек. Като не се преобърнете в зашеметяваща купчина, вие поддържате надмощие.
Запази спокойствие. Уверете се за. (В традицията на тези плакати. Всъщност направете си такъв, ако помага.)
Стъпка 7. Останете фокусирани върху собственото си поведение и върху поддържането на почтеността си
Няма значение, че пасивно-агресивният човек има множество проблеми и иска светът да бъде по-добро и нежно място за тях. Този вид мислене е едновременно желателно и незряло и няма да промени нещата. Вие не сте спасителят на този човек. Ако този човек ще остане част от живота ви, дайте ясно да се разбере, че той също е при вашите условия, не само техните и че отношенията са свързани с компромис, сътрудничество и уважение. Уважавайте собствените си нужди и желания, уважавайте това, към което сте се стремили упорито, и не позволявайте на пасивно-агресивното поведение да ви изкара от релси. С малко късмет, пасивно-агресивният човек ще изсветлее и с вас. В противен случай не е ваша отговорност да почиствате и може да се наложи да обмислите по-дългосрочна промяна.
Съвети
- Всеки човек понякога се държи пасивно агресивно. Това е отбранителна и самозащитна стратегия. Това излиза извън контрол, когато това е единственият механизъм за взаимодействие и справяне, който човек приема, особено когато този човек работи, че това е чудесен начин да се избегнат конфликти, но все пак да се контролират хората и взаимоотношенията.
- Работата наоколо често може да означава да работите далеч от пасивно-агресивен човек. В контекста на работното място това може да изисква преминаване към нова роля, даване на това лице на „специални проекти“или други начини за ограничаване на тяхното въздействие върху вас или резултатите от работното място.
Предупреждения
- Прикритата агресия може да се превърне в явна агресия, ако човек се чувства притиснат в ъгъла или е избутан твърде далеч. Ако някога се почувствате уплашени, не стойте сам с този човек.
- Интимността плаши много пасивно-агресивни хора. Те се страхуват да ви пуснат, защото се страхуват, че ще знаете твърде много и от своя страна се стремят да ги контролират. Това често е скритата причина за приемане на пасивно-агресивно поведение на първо място, след което се превръща в наслада от манипулацията, която носи със себе си (често свързана с „той/тя никога няма да ме напусне“). Ако смятате, че една връзка, която трябва да бъде интимна, се чувства далечна през повечето време или че има нещо, с което просто не се сближавате с този човек, това е предупредителен знак за дълбоко потиснат гняв и страх. Терапията и за двама ви може да бъде полезна, въпреки че може да е като да влачите див кон, за да накарате другия човек да ви придружи. Ако все пак си отидат, може да бъде доста катарзисно да гледате как терапевтът ги извлича от лошото им поведение; просто запазете състраданието си на място.
- Имайте предвид, че подобното привлича подобно. И вие ли сте пасивно агресивен? Вашето работно място изпълнено ли е с пасивни агресивни типове? Избрахте ли забавление, което привлича пасивно-агресивни типове? Играете ли си един на друг? Бъдете нащрек и бъдете честни със себе си.
- Не се извинявайте от името на пасивно-агресивния човек. Това може да е изкушаващо, особено по отношение на интимна връзка, като съпруг или приятел, но може да бъде тънкият ръб на клина, който да освободи този човек, докато поемете вината или смекчите ударите.
