Има много причини, поради които може да ви е неудобно да приемате любовта. Може би се страхувате, че може да бъдете наранени, ако приемете нечия любов. Може да имате проблеми да обичате себе си, така че виждате себе си като недостоен за любовта на друг човек. Независимо от причината да се страхувате да приемете любовта, има неща, които можете да направите, за да ви помогнем да се отворите за възможностите, които идват с любовта и обичането.
Стъпки
Част 1 от 2: Приемане на любов от себе си
Стъпка 1. Разберете самосъчувствието
Състраданието към себе си е разширяване на приемането и съпричастността към себе си. Състраданието към себе си е от решаващо значение за способността ви да обичате другите и да приемате тяхната любов. Според изследователите самосъстраданието включва три елемента:
- Доброта към себе си. Понякога ни учат, че приемането и разбирането към себе си е егоистично или нарцистично, но помислете за това: ако приятел е направил грешка, бихте ли му напомняли постоянно колко ужасни са те или бихте се опитали да разберете тяхната грешка ? Проявете същата доброта към другите.
- Обикновена човечност. Може да бъде лесно да повярвате, че сте единственият, способен на несъвършенства и вина, но допускането на грешки и изпитването на болка са част от това, което ни прави хора. Разбирането, че не сте единственият човек, който допуска грешки или се чувства наранен, може да ви помогне да се чувствате по -свързани с хората около вас.
- Внимателност. Вниманието има много общо с медитацията: това е идеята за разпознаване и приемане на опит, без преценка, както го преживявате. Например, ако често имате мисълта „Аз съм толкова непривлекателна, никой няма да ме обича“, подходът на внимателност може да бъде нещо като: „Изпитвам чувството, че съм непривлекателен. Това е само едно от многото чувства, които ще изпитам днес. " Признаването, когато имате негативни мисли, ще ви помогне да преместите мислите си другаде.
ЕКСПЕРТЕН СЪВЕТ
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Стъпка 2. Разберете някои митове за състраданието към себе си
Често ни учат, че приемането на себе си е снизходително или егоцентрично, или-още по-лошо-мързеливо. Вместо това ни се казва, че перфекционизмът и самокритиката са здрави и продуктивни. Всъщност те не са; те обикновено се основават на страх.
- Самосъжалението е различно от състраданието към себе си. Самосъжалението е чувството за „беден аз“, което може да изпитате, когато нещата не вървят по вашия начин; например: „Моят колега получи повече заслуги за нашия проект от мен. Никога нищо не ми се получава. " Самосъжалението се фокусира само върху вашите проблеми и често създава чувство за недостатъчност. Една състрадателна мисъл може да бъде: „С моя колега работихме усилено по този проект и чувствам, че съм свършил добра работа. Не мога да контролирам как другите реагират на нашата работа."
- Състраданието към себе си не е мързел. Приемането на себе си не означава, че не искате да се подобрите. Това просто означава, че няма да бъдете жестоки към себе си, когато правите грешки. Практикуването на изразяване на любов към себе си също ви помага да го изразите на другите.
- Да се биеш не е същото като да поемеш отговорност за грешките си. Един състрадателен човек все още може да признае грешките си, без да чувства, че е ужасен човек. Изследванията показват, че състрадателните хора всъщност са по-склонни да се опитват да се самоусъвършенстват.
Стъпка 3. Разберете разликата между самосъчувствието и самочувствието
Въпреки че тези две звучат сходни, те имат някои съществени разлики. Самочувствието е това, което мислите и как се чувствате към себе си и е важно да бъдете здрав, щастлив човек. Тя обаче е склонна да бъде мотивирана от външно утвърждаване: например може да се почувствате привлекателни, защото някой прави комплименти на външния ви вид. Състраданието към себе си означава да приемете себе си, недостатъците и всичко останало и да се отнасяте към себе си с доброта и разбиране.
Психологическите изследвания показват, че самочувствието не е надежден индикатор за успех или дори способност. Понякога това са най -уверените хора, които знаят най -малко за дадена ситуация
Стъпка 4. Отхвърлете срама
Срамът е източникът на много болка и ние сме много добри в създаването му. Срамът е дълбокото, трайно убеждение, че по някакъв начин не сме достойни: за любов, за време, за внимание. Срамът обаче често не е свързан с нищо, което всъщност не е наред с нас самите или с нашите действия; това е вътрешна преценка.
Опитайте се да сте наясно с вашите мисли и чувства към себе си. Понякога срамът се проявява като чувство, че не заслужаваш любов. Понякога се представя като страх, че ако разкрием истинското си аз, другият човек ще ни напусне. Тези чувства са често срещани, но са и много вредни. Опитайте се да потвърдите, че заслужавате любовта
Стъпка 5. Практикувайте самоприемането
Това не идва естествено за повечето хора, тъй като често сме обучени да виждаме критикуването на себе си като нещо положително (например, това го кара да работи по -усилено, да се усъвършенства и т.н.). Има обаче стъпки, които можете да предприемете, за да работите за подобряване на способността ви да приемате себе си.
- Посочете силните си страни пред себе си. Свикнали сме да правим списъци с неуспехи и хората са склонни да помнят негативните събития и емоции по -ясно, отколкото положителните. Всеки ден отделяйте малко време, за да напишете нещо положително за себе си. Няма толкова голямо значение, ако повярваш в началото. Създайте навик да мислите за себе си положително и вероятно ще станете по -малко устойчиви да им вярвате.
- Деперсонализирайте неуспехите си. Може да е лесно да мислите „Аз съм провал“, ако не сте успели в нещо, но този вид тотализиращо мислене ви обезценява и насърчава чувството на срам. Вместо това се опитайте да мислите нещо от рода на „Не успях на _, но направих всичко възможно.“
- Напомни си, че си човек. Перфекционизмът може да има опустошителни последици върху начина, по който виждаме себе си. Опитайте се да се погледнете в огледалото и да си кажете: „Аз съм човешко същество. Човешките същества не са съвършени, а и аз не съм. Това е добре."
Стъпка 6. Разберете, че уязвимостта, слабостта и грешките са част от човешкия опит
Понякога ще направите нещо, което не сте искали. Може би сте вкарали лош резултат на тест, или сте наранили чувствата на приятел, или сте изгубили нервите си с шефа си. Обаче да се спираш на тези негативни събития и да се срамуваш от тях пречи да ги разглеждаш като учебен опит.
- Вместо това приемете, че каквото и да се е случило, извинете се за това, ако можете, и измислете план какво ще правите по различен начин в бъдеще.
- Приемането на грешките ви не означава да се преструвате, че те не са се случили. Това дори не означава да не се чувствате зле, че са се случили. Поемането на отговорност за вашите действия признава грешките, но фокусирането върху това, което можете да научите от тях и как можете да ги избегнете в бъдеще, трансформира вината в растеж.
Част 2 от 2: Приемане на любов от другите
Стъпка 1. Разберете откъде идва колебанието ви да приемете любовта
Хората имат много причини да не се чувстват комфортно да приемат любовта от другите. За някои това е просто черта на тяхната личност, която биха искали да променят. За други историята на насилие или травма може да е наложила човек да се затвори, за да се защити, което прави доверието на някой друг достатъчно, за да приеме любовта им почти невъзможно. Разбирането защо имате проблеми с приемането на любовта ще ви помогне да преодолеете тази трудност.
- Някои хора естествено са по -резервирани от други. Не бъркайте емоционалния резерв с неспособността да приемете или изразите любов.
- Ако преди това сте били в отношения, които са приключили зле, или ако сте били във връзка с някой, който не ви е предложил същата любов и доверие, което сте му предложили, може да е трудно да мислите за приемане на любовта отново.
- Естествено е оцелелите от насилие да изпитват неспособност да се доверят на другите. Доверието е трудно да се научиш отново, затова отдели време. Не се чувствайте виновни, защото имате проблеми с доверието на хората.
Стъпка 2. Станете удобни с уязвимостта
За да постигнете интимност във взаимоотношенията, независимо дали са с приятели или с романтични партньори, трябва да се чувствате комфортно да бъдете уязвими с другия човек. Приемането на тази възможност може да бъде ужасяващо, но изследователите подчертават, че без уязвимост човешката връзка не може да се случи.
- Например, голяма част от това, което води до класическия „страх от ангажираност“, е страхът да бъдеш уязвим и след това да бъдеш наранен. Това често произтича от история на минали преживявания.
- Можете да практикувате постепенно приемане на уязвимостта. Започнете с малки жестове - поздравете колега, поздравете съседа - и приемете, че те може да не бъдат върнати и че това е добре. Просто трябва да се упражнявате да се представяте напред.
Стъпка 3. Оценете нивото на уязвимост, с което се чувствате комфортно
Особено, ако не сте имали много практика да приемате любовта от другите или ако сте били наранени от близки в миналото, може да се наложи да обърнете особено внимание при избора каква любов сте готови да приемете и каква ниво на уязвимост, с което можете да се справите в този момент.
- Например, приемането на предложение за излизане на кафе с колега може да представлява доста ниско ниво на уязвимост за някои хора, но високо ниво за други. Решението да се опита да излекува разпадащо се приятелство представлява много високо ниво на уязвимост.
- Може да се наложи първо да започнете с малки стъпки. Това е добре. Можете да надградите до приемане на по -големи нива на уязвимост, когато станете по -удобни с приемането на любовта.
Стъпка 4. Откажете се от необходимостта от контрол
Да бъдеш във връзка с друг човек, независимо дали е колега, приятел или романтичен партньор, означава, че се свързваш с уникален човек със своите чувства и мисли. Не можете и не трябва да контролирате действията и емоциите на други хора и опитът да направите това може да навреди на всички във връзката. Приемането, че не можете да контролирате другия човек, означава да приемете възможността той да ви нарани, но също така означава, че може да разберете колко истински любящи могат да бъдат, когато им бъде позволено да изразят себе си.
Стъпка 5. Намерете хора, които ви приемат такива, каквито сте
Приемането на себе си може да бъде трудно, ако хората, с които се обграждате, постоянно ви критикуват или ви молят да се промените. Ще бъде много по -лесно да приемете любовта от приятели и романтични партньори, които ви приемат такива, каквито сте, не ви критикуват постоянно и не ви срамуват и не поставят условия на любовта ви към вас.
Въпреки това, истинският приятел ще направи всичко възможно да ви отклони от разрушителното поведение. Внимавайте да не объркате „приятелите ми ме обичат такива, каквито съм“с „приятелите ми ме оставят да се измъкна с всичко“
Стъпка 6. Приемете правото си да кажете „не“
”Докато много проучвания показват, че хората, които са отворени за уязвимост и приемат любовта от другите, са по -щастливи и по -здрави хора, не се изисква да приемате любовта от всички. Винаги помнете, че можете и трябва да помолите другите да уважават вашите граници.
Другият човек трябва да спазва зададените от вас граници. Хората, които рутинно игнорират или отхвърлят вашите искания, може да не се интересуват истински от вашите чувства
Стъпка 7. Научете се да разпознавате кога „любовта“всъщност е емоционално насилие
Понякога хората се опитват да контролират други хора, като манипулират чувствата си на любов. Има много форми, които емоционалното насилие може да приеме, но научаването да разпознавате тези предупредителни знаци ще ви помогне да определите кога предложението на любов е нещо, което ще обогати живота ви и кога е опит да ви манипулира.
- Често срещана злоупотребяваща тактика е да правите любовта условна въз основа на нещо, което правите. Това може да се прояви като манипулации като „Ако наистина ме обичаше, ти би …“. или „Обичам те, но …“
- Друга обидна тактика е да заплашвате оттеглянето на любовта, за да получите желано поведение; например „Ако не направиш _, вече няма да те обичам.“
- Злоупотребяващите също могат да играят върху вашата собствена несигурност, за да ви убедят да им се подчините, като например да ви кажат, че „никой няма да те обича така, както аз“или „никой няма да те иска, ако те напусна“.
- Ако изпитвате нещо от това във връзката си, помислете дали да не потърсите консултация или друга помощ. Емоционалното насилие не е нормално и вие не го заслужавате.
Съвети
- Както при всяко друго умение, научаването да приемаш любов изисква време и практика. Може да не искате да отворите сърцето си за целия свят веднага и това е добре.
- Колкото повече се упражнявате да приемате и обичате себе си, толкова по -добре ще получите приемането на любовта от другите.
