Да бъдеш лесно обиден е труден навик за преодоляване. Обикновено показва лошо разбиране на собствените емоции в полза на стратегията за опит да се промени поведението на другите. Но тъй като всички ние сме автономни същества, можем да променим само себе си-това включва и начина, по който разбираме и реагираме на света около нас. Ангажиментът за промяна на себе си, вместо да се опитваме да наложим промените, които искаме да видим на другите, е ценен избор, който изисква смирение и откритост.
Стъпки
Част 1 от 3: Разбиране на емоциите зад обидата
Стъпка 1. Помислете за ролята си на нарушител
Често обиждането е избор. Това означава, че нашите реакции към това, което считаме за обидно, трябва да бъдат фокусът на промяната. Ако не сте сигурни дали наистина лесно се обиждате или не, направете този тест за бърз отговор.
- Как обидата лесно ви е оформила? Очаквате ли да бъдете обиждани често, което ви кара да бъдете много отбранителни? Трудно ли ви е да се доверите на другите?
- Избягвайте капана да мислите, че сте чувствителен човек и че обидата е упорита част от вашата личност. Наистина може да сте много чувствителни към външно влияние-повечето хора са. Чувствителността е различна от това да приемате действията на другите лично.
Стъпка 2. Запитайте се на какво наистина отговаряте
Най -често лесното задействане включва допускане на много собствени предположения (за мотивация и агресия) цветови възприятия на другите. Освен ако светът наистина не се върти около вас, това е само предположение, че другите действат от омраза или презрение към вас. И така, откъде идват тези предположения?
- Проучете отношенията си със себе си. Лесно наранените егота, които са резултат от чувството за уязвимост и отбрана, обикновено прикриват фундаменталната несигурност и недоверието към себе си. Чувствате ли се несигурни за вашата идентичност или се чувствате неудобно в кожата си? Намирате ли това, което чувствате отвътре навън в света, под формата на обиден коментар или лек?
- Това, че имате силно усещане за чувствата си, не означава, че хората са нарочно злонамерени към вас. Всъщност другите рядко могат да разберат кога хората около тях са силно чувствителни, дори ако искат нарочно да навредят на чувствителните хора.
Стъпка 3. Поставете под въпрос влиянието на миналото си
Друг основен фактор за обида е да видите поведение или да чуете фраза, която ни напомня за негативен опит от миналото. Правим асоциации между определени действия и нашите наранени чувства или дискомфорт, които се появиха с тях по това време. Дори ако човекът, който го прави, не означава никаква вреда, само виждането на действието може да ни накара да се защитим и да се почувстваме жертви.
- Важно е да запомните, че макар дадено действие да е носило определен смисъл в друг момент, не означава, че това винаги ще бъде същото в бъдеще.
- Например, кажете по време на порастването си, училищният учител ви се скара, че носите откриваща се риза в училище, което ви кара да се чувствате уплашени и засрамени. При неутрално предложение на настоящ приятел да донесеш пуловер, който да носиш през горната част, можеш да се обидиш и да се нахвърлиш върху нея, без да знаеш защо.
Стъпка 4. Осъзнайте ролята на вашите идеали
Като хора, всички ние имаме основни емоционални нужди-да се чувстваме свързани, сигурни, целеустремени и обгрижвани. Много от нас имат късмета да растат с очакването, че други хора ще подкрепят нашите нужди (точно както родителите ни). Докато това очакване ни помага да се чувстваме сигурни и да се доверяваме на другите, то може да даде обратен ефект и да създаде нереалистични идеали за това как трябва да се отнасяме към нас.
- Това е особено проблематично, тъй като остаряването обикновено включва все по -голяма отговорност за собствените ни нужди.
- Често работата по този въпрос означава, че удовлетворяването на емоционалните нужди изисква по -добър баланс между вас и другите. Работите ли, за да управлявате емоционалните си нужди или очаквате другите да се съобразят с идеалния ви начин на лечение?
Стъпка 5. Отделете чувствата си от диктата на социалните норми
Понякога е лесно да се обидите, ако видите социално приемлива възможност за това. Например, ние знаем, че говоренето в библиотека противоречи на правилата. Така че, дори ако небрежно четете списание, обидата от говоренето може да служи за привличане на внимание.
Ако някой каже нещо потенциално обидно, попитайте дали наистина се чувствате изгорени, защото тяхното приемане е толкова важно за вас. Може просто да се мъчите, за да осветлите една измама или груба забележка само по дяволите-от самоувереност или от желание да контролирате кой какво казва
Стъпка 6. Изложете вашите ценности
Тъй като има подходящи моменти за издаване на нещо, което се е случило, направете дневник за вашите ценности, за да определите кои проблеми наистина смятате за полезни. Това ще ви помогне да разберете по -добре за какво си струва да вдигнете шум и какво може да бъде изоставено и забравено.
Освен това, по -силното усещане за собствените ви ценности ще ви помогне да се чувствате по -малко застрашени, когато са предизвикани. Доверяването на вашите ценности прави мнението на другите по -малко важно
Стъпка 7. Обсъдете със себе си
Прекъсването на обичайните начини на действие е изключително трудно. Говоренето за собствените си чувства и използването на себе си като трамплин за обмисляне на алтернативни начини на мислене е безценен инструмент.
Може да развиете малки мантри, които да си кажете, като „Всеки прави всичко възможно, за да бъде състрадателен“или „Ако всеки човек не дава приоритет на собствените си нужди, кой ще го направи?“
Част 2 от 3: Разработване на реакции за избягване на престъпления
Стъпка 1. Запазете спокойствие
Оставете време да мине, преди да отговорите на някой, който смятате, че ви обижда. Ако сте твърде лесно обидени, това вероятно се е превърнало в автоматичен отговор за вас. Това означава, че няма време между това да се чувстваш обиден и да реагираш така, сякаш си наранен. Така че, отделете време за пауза и се запитайте дали искате да се обидите или не.
- Ако емоциите са твърде високи, за да направите просто пауза, опитайте да броите до десет в главата си.
- Редовното изучаване и практикуване на упражнения за съзнание ще направи тази стъпка лесна като пай. Внимателността включва научаване как стратегически да се откъснете от силните емоции, така че да могат да се формулират по -премерени реакции.
- Едно упражнение за съзнание е да прекарате време, съсредоточавайки се върху дъха си. Когато се грижите за усещането, че дъхът ви идва и си отива, вие придобивате по -силна връзка с чувствата си, а не досадни, автоматични мисли.
Стъпка 2. Признайте възможното нарушение, за да го освободите
Когато се отказвате от обичайния отговор, като обидата, няма смисъл да се опитвате да изключите мислите си за коляно. Вместо да пренебрегвате това, което умът ви казва, слушайте го. По този начин можете сами да определите дали да не приключите престъплението и да направите сцена.
- Ако някой каже, че прическата ви може да не е най -добрият стил за вас, главата ви може да крещи „О, не, не го направи! Дай й частица от ума си!” Чуйте този гняв и почувствайте желанието си да избухнете в отговор. По този начин можете да видите това само като един от многото възможни начини, по които можете да отговорите.
- Също така е важно да видите колко ядосан се чувствате вътре, за да можете да прецените следващия си ход. Например, ако се чувствате ядосани, може да не искате да реагирате хумористично (тъй като хуморът във вашето състояние може изобщо да не се възприема като хумор).
Стъпка 3. Съпротивлявайте се на произнасяне
Да сме сигурни в нашето тълкуване на това, което човек има предвид или откъде идва, може да превърне всичко в обида. Помислете за големи произведения на изкуството; тяхната красота идва от възможността за много различни интерпретации. Нито една интерпретация не е правилна, но всяка има силата да ни накара да се чувстваме различно.
- Представете си, че един познат току -що ви е казал, че са решили да останат, вместо да приемат поканата ви да отидат заедно на събитие. Може да се изкушите да направите преценка, че човекът би могъл да направи това само защото смята, че вие правите лош избор за това на какви събития да присъствате.
- За да се съпротивлявате на тази преценка, е необходим отворен ум, който е готов да попита „какво може да е било това, което не взема предвид в този момент?“
Стъпка 4. Търсете алтернативни значения и мотивации
Това може да бъде полезно упражнение, за да си напомните, че въпреки че виждате и преживявате много различни неща от хората, те не са съсредоточени върху или пригодени за вас.
- Може да не разберете защо някой е направил нещо, но това е добре. Въпросът е да започнете да се поставяте на мястото на нарушителя, за да видите, че прекалено лесното обиждане е ненужно пагубно за всички замесени.
- Ако някой откаже ваша покана, има много възможни причини, поради които не иска да напусне къщата. Той можеше просто да получи лоши новини, да се почувства потиснат и да е твърде неудобен да обясни това, или просто да оцени времето си сам (което, разбира се, няма нищо общо с вас).
Стъпка 5. Бъдете наясно с енергийното си ниво
Когато сме тревожни и пълни с енергия, сме склонни да не прощаваме по -леко на обидите. Това е просто защото търсим нов материал в света, на който да се „нахвърлим“или да се заемем, защото, добре, можем! Не позволявайте на обичайното престъпление да нахлуе и да източи енергия, която би могла да се използва по -добре, да речем, да се чудите как различните хора изразяват мнението си.
Стъпка 6. Отговорете милостиво
Има много различни начини да реагирате, след като някой каже или направи нещо, което не ви харесва. Ето някои възможности:
- Пренасочете разговора. Оставете въпроса да спре и намерете нов фокус. Това е добър вариант, ако смятате, че опитът да изясните въпроса просто би създал повече възможности да бъдете обидени
- Опитайте да използвате чувството си за хумор. Дори и да не сте в състояние да се смеете от потенциалните престъпления, опитайте се да се върнете обратно в уравнението.
-
Спокойно поискайте разяснения. Ако чуете коментар, който смятате за обиден или груб, помислете дали да не помолите човека да изясни какво имат предвид. Може да са сбъркали какво имат предвид или да сте чули неправилно.
Опитайте да кажете нещо като: „Не съм сигурен, че съм те разбрал, можеш ли да направиш този коментар по друг начин?“
Стъпка 7. Обмислете резултатите
Преди да реагирате на леко, помислете за последствията. Не забравяйте, че едно от последствията от обидата често е, че хората могат да започнат да ходят по яйчени черупки около вас или да се чувстват малко нервни, обсъждайки мислите или чувствата си. Нещо повече, вие се държите на място с повишено напрежение и тревожност-вредно състояние за тялото ви, дори ако виждате други ползи от обидата.
Вие също се блокирате
Стъпка 8. Използвайте положителен автоговор
Опитайте се да замените негативните си мисли със самоутвърждаване и позитивни рамки на всяка ситуация, през която преминавате. Оставянето на непрекъснати негативни мисли в ума ни често е пряката причина за прелитане в режим на обида.
Това означава да се освободите от ситуации, в които се изкушавате да се обидите. Да мислиш за негативни чувства е като да инвестираш в тъга. Вашето време е ценно и не е нужно да го прекарвате, за да преживеете отново мигове на мимолетен дискомфорт
Част 3 от 3: Учене от миналото за насочване на бъдещето
Стъпка 1. Помислете за минали ситуации
За да развиете непрекъснато разбиране за ситуации, които са склонни да ви обидят, опитайте да пишете за някои от най -запомнящите се моменти на жертва. Избройте 3 или 4 инцидента с възможно най -много подробности.
- Накарайте се да се замислите дълбоко за тези моменти, изразявайки какво сте чувствали и защо сте се обидили. Не приемайте, че престъплението не изисква обяснение или е „очевидно“обидно. Напишете защо сте били обидени, а не защо някой би се обидил на едно и също нещо.
- След това запишете тези моменти, сякаш сте журналист, съобщаващ за инцидент. Вместо да пишете за това как се чувствате, опитайте да пишете за това, което е видял външен наблюдател.
Стъпка 2. Потърсете модели
Има ли нещо, което забелязвате в тези ситуации? Дали определен начин на лечение често те възмущава от последователността? Потърсете по -дълбоките причини, поради които сте били обидени.
- Например, кажете, че сте обидени от това, че някой ви обяснява нещо, което вече знаете. Може би сте обидени, защото егото ви е натъртено, защото човекът не вижда вашите умения. Можете ли разумно да очаквате, че този човек трябва да прекарва времето си в следене на това, което знаете и не знаете?
- Тези модели са вашите тригери. Когато нещо подобно ви се случи в бъдеще, ще знаете, че моментът е идеален за изпробване на други отговори.
Стъпка 3. Разгледайте мислите, които оправдават постъпката
Обикновено оправдаваме или „подкрепяме“действията и убежденията си с мисли, които ги рационализират. Какви мисли за това какво трябва и какво не трябва да ви позволяват да претендирате за нарушение? Какво те кара да мислиш, че това е правилен отговор?
-
Може би сте обидени, защото някой идва на топлофикацията ви, без да донесе подарък. Мислите, които биха могли да подкрепят обидата, могат да бъдат идеи като:
- "Носенето на подарък е единственият начин да покажете топлина."
- „Подаръкът за мен трябва да бъде приоритет на този човек, независимо от други финансови задължения.“
- „Трябва да получавам жетони от други, за да знам, че съм обичан и подкрепян“.
Стъпка 4. Изберете да се привилегирате пред „нарушителя“
Що се отнася до това, можем или да прекараме времето си, опитвайки се да накараме другите да коригират поведението си, или да работим върху собствените си реакции. Опитът да променим другите е тежка задача, защото хората винаги се променят, което ни изненадва-да не говорим колко са там. Нещо повече, опитът да се променят другите означава равновесие на другите. Има много етични проблеми.
Когато работите върху реакциите си, се превръщате в по -гъвкав и радостен човек, който може лесно да се справи с повече от света. Поемането на „високия път“е не просто по -благородно, но всъщност е по -полезно за способността ви да се справяте с ежедневието
Съвети
- Когато се почувствате обидени, запомнете цитата на Елинор Рузвелт: „Никой не може да ви накара да се чувствате непълноценни без вашето съгласие“.
- Не се страхувайте да обичате себе си. Има една африканска поговорка, която казва „ако няма враг вътре, врагът отвън не може да ни навреди“. Ако обичате себе си (и недостатъците си), вие сте изградили около себе си щит, в който никой не може да проникне.
