Съчувствието включва опит да се разберат нечии проблеми от различна гледна точка от вашата. Дори ако това е нещо, с което се борите, можете да подкрепите приятелите и близките си, като се научите да изразявате съчувствие. Следвайте тези стъпки, за да направите това, като запазите съмненията или отрицателните си реакции за себе си и може да откриете, че развивате по -истински симпатични чувства, отколкото сте очаквали.
Стъпки
Метод 1 от 3: Изразяване на съчувствие
Стъпка 1. Дайте на другия човек възможност да говори за емоциите си
Предложете да го изслушате да говори за това как се чувства или как се опитва да се справи с проблемите си. Не е нужно да имате под ръка решения. Понякога симпатичното ухо може да бъде голяма помощ сама по себе си.
Стъпка 2. Използвайте езика на тялото, за да изразите съчувствие
Дори докато слушате, можете да покажете, че обръщате внимание и симпатизирате на езика на тялото си. Свържете се с очите и от време на време кимайте с разбиране. Дръжте тялото си обърнато към човека вместо на една страна.
- Не се опитвайте да работите многозадачно и избягвайте разсейването по време на разговора. Изключете телефона си, ако можете, за да избегнете прекъсване.
- Дръжте тялото си отворено, като оставите ръцете и краката си кръстосани. Ако ръцете ви се виждат, дръжте ги отпуснати и обърнати леко настрани. Това ще ви помогне да съобщите, че сте ангажирани да слушате другия човек.
- Наклонете се към човека. Навеждането към другия човек може да го накара да се чувства по -удобно да говори с вас.
- Кимнете, докато човекът говори. Кимането и други насърчаващи жестове помагат на хората да се чувстват по -удобно да говорят.
- Огледайте езика на тялото на другия човек. Това не означава, че трябва да копирате директно всичко, което той/тя прави, а да държите тялото си в подобна поза с неговото (например, изправено срещу него/нея, ако е обърнато към вас, като държите краката ви насочени) в същата посока като неговата/нейната) ще ви помогне да създадете подкрепяща атмосфера с езика на тялото ви.
Стъпка 3. Слушайте първо, предлагайте коментари по -късно
В много случаи другият човек се нуждае от вас да слушате, докато той/тя изследва своите чувства и мисли. Това ви подкрепя, дори и да не ви се струва особено активно или да ви помага. Често, ако предлагате съвет, преди да бъде поискан, рискувате да накарате другия човек да мисли, че правите неговото/нейното преживяване за вас.
- „Изслушването без решение“, според автора Майкъл Роони, ви позволява да осигурите на други хора безопасно пространство, за да се отдушат и да преодолеят чувствата си. Те не изпитват натиск да приемат съвета ви, нито чувстват, че вие „поемате“техния проблем или ситуация.
- Ако се съмнявате, попитайте: "Искам да ви подкрепя, колкото и да имате нужда от мен. Искате ли да ви помогна при решаването на проблеми, или просто имате нужда от място за изпускане? Така или иначе, аз съм тук за вас."
- Ако сте преминали през подобен опит, може да успеете да помогнете с практически съвети или методи за справяне. Оформете вашия съвет като ваш личен опит, а не като команда. Например: "Толкова съжалявам, че си счупи крака. Спомням си колко беше смучено, когато счупих глезена си преди няколко години. Би ли било полезно, ако споделя какво съм направил, за да се справя?"
- Уверете се, че това не диктува определен начин на действие. Ако имате съвет и човекът има интерес да го чуе, формулирайте го като изпитателен въпрос, като например „Обмисляли ли сте _?“или "Мислите ли, че ще ви помогне, ако _?" Този тип въпроси признават действията на другия човек при вземането на негови собствени решения и звучат по -малко шефски от „На твое място бих направил _“.
Стъпка 4. Използвайте подходящ физически контакт
Физическият контакт може да бъде утешителен, но само ако е подходящ в контекста на вашата връзка. Ако сте свикнали да прегръщате човека, който се нуждае от съчувствие, направете го. Ако някой от вас не се чувства удобно с това, вместо това докоснете за кратко ръката или рамото му.
Имайте предвид, че някои хора може да се чувстват твърде емоционално уязвими или сурови, за да се насладят на прегръдка в този момент, дори ако прегръдката обикновено е част от вашите взаимодействия. Обърнете внимание на езика на тялото на другия човек и преценете дали той/тя изглежда отворен. Можете също да попитате: „Прегръдката би ли ви накарала да се почувствате по -добре?“
Стъпка 5. Предложете да помогнете при ежедневната работа
Някой, който преживява труден период в живота си, вероятно ще оцени помощ при ежедневните задачи. Дори ако изглежда, че той/тя се справя добре с тези задачи, жестът показва, че сте там, за да помогнете. Предложете да оставите домашно приготвена храна или храна за хранене от ресторант. Попитайте дали можете да помогнете, като вземете децата от училище, поливате градината му или му помагате по някакъв друг начин.
- Посочете конкретна дата и час в офертата си, вместо да питате някого кога е на разположение. Това му дава нещо по -малко, за да вземе решение или да помисли по време на стрес.
- Попитайте преди да предложите храна. Особено в определени култури или след погребения, човекът може да бъде затрупан с пайове и гювечи. Друго може да бъде по -полезно.
Стъпка 6. Обърнете се към споделена религия
Ако и двамата принадлежите към една и съща религия или споделяте сходни духовни възгледи, използвайте това, за да се свържете с човека. Предложете да се молите за него/нея или да присъствате на религиозна церемония с него/нея.
Не се позовавайте на религиозните си възгледи, когато изразявате съчувствие към някой, който не ги споделя
Метод 2 от 3: Избягване на някои често срещани грешки
Стъпка 1. Избягвайте да твърдите, че знаете или разбирате през какво преминава някой
Дори и да сте преминали през подобен опит, осъзнайте, че всеки се справя по различни начини. Можете да опишете чувствата си по време на това преживяване или да предложите идеи, които биха могли да ви помогнат, но да разберете, че другият човек може да преживява различна борба.
- Вместо това се опитайте да кажете нещо от рода на: „Мога само да си представя колко трудно трябва да е това за вас. Знам колко тъжен бях, когато собственото ми куче умря.“
- Най -важното е никога да не твърдите, че вашите собствени проблеми са по -сериозни (дори и да се чувствате така). Вие сте тук, за да подкрепите другия човек.
Стъпка 2. Избягвайте минимизиране или обезсилване на чувствата на другия човек
Признайте, че проблемите на другия човек са реални. Съсредоточете се върху изслушването на неговите/нейните проблеми и го подкрепете, докато се справя с тях, без да му казвате, че не заслужават вниманието.
- Опитайте се да не сведете до минимум или да обезсилите опита на приятеля си. Например, ако се опитате да утешите приятелка, която е загубила домашния си любимец, като казва: „Съжалявам, че си загубил кучето си. Поне можеше да бъде по -лошо - можеше да загубиш член на семейството си“, вие всъщност сте обезсилва мъката й за домашния любимец, дори и да не мислиш така. Това може да я накара да се почувства неохотна да сподели чувствата си с вас или дори да се срамува от тях самата.
- Друг пример за обезсилване е добронамереното: „Не се чувствай така“. Например, ако вашият приятел се бори с проблеми с образа на тялото след болест и ви каже, че се чувства непривлекателен, би било безполезно да отговорите: "Не мислете така! Все още сте привлекателни." Това казва на приятеля ви, че е „грешен“или „лош“, защото има чувствата си. Можете да потвърдите чувствата, без да сте съгласни с идеята зад тях. Например: "Чувам ви да казвате, че се чувствате непривлекателни и много съжалявам, че ви наранява. Това наистина трябва да е гадно. Ако помага, мисля, че все още сте много привлекателни."
- По същия начин не казвайте „поне не е толкова лошо, колкото би могло да бъде“. Това може да се тълкува както като отхвърляне на проблемите на човека, така и като напомняне за допълнителни проблеми в живота на човека.
Стъпка 3. Избягвайте да изразявате лични убеждения, които другият човек не споделя
Той/тя може да не се утешава от такива изявления или дори да се обиди от такива изявления. Те често могат да се чувстват безлични или предварително опаковани. Обикновено е най -добре да се съсредоточите върху човека, с когото общувате, и какво можете да направите за него/нея.
Например, може да сте дълбоко религиозен човек, който вярва в задгробния живот, но другият човек не вярва. Може да ви се стори естествено да кажете нещо от рода на: „Поне вашият любим човек е на по -добро място сега“, но другият може да не получи утеха от това
Стъпка 4. Стойте далеч от натиск върху някого да използва вашето решение
Разумно е да предложите начин на действие, който смятате, че може да помогне на някого, но не стресирайте човека, като го повтаряте многократно. Може да видите това като очевидно, лесно решение, но признайте, че другият човек може да не е съгласен.
След като сте казали своето парче, оставете го. Може да успеете да повдигнете въпроса отново, ако се появи нова информация. Например: "Знам, че не искате да приемате болкоуспокояващи, но чух за по -безопасно лекарство, което може да има по -малко рискове. Интересувате ли се от името, за да можете сами да го проучите?" Ако лицето откаже, пуснете го
Стъпка 5. Останете спокойни и мили
Може да мислите, че проблемите на другия човек са дребни или по -малко сериозни от вашите. Може дори да ревнувате от някой, чиито проблеми изглеждат толкова незначителни. Това не е подходящият момент да повдигнете това и може би никога няма да имате добра възможност да го направите. По -добре е да се сбогувате учтиво и да излезете от стаята, вместо да изразявате раздразнението си.
Стъпка 6. Не действайте грубо или безгрижно
Някои хора смятат, че "твърдата любов" е ефективна терапевтична техника, но това е обратното на това да действаш симпатично. Ако някой тъгува или тъжи за дълъг период от време, той/тя може да е депресиран. В този случай той/тя трябва да говори с лекар или терапевт; опитите да го накарате да се „втвърди“или „да продължи“не е полезно.
Стъпка 7. Не обиждайте човека
Това може да изглежда очевидно, но по време на стрес може лесно да загубите контрол над емоциите си. Ако откриете, че се карате с човека, обиждате го или критикувате поведението му, напуснете стаята и се извинете, след като се успокоите.
Дори не шегувайте на шега някой, който се нуждае от съчувствие. Той/тя може да се чувства уязвим и лесно наранен
Метод 3 от 3: Използване на полезни думи
Стъпка 1. Признайте събитието или проблема
Използвайте тези фрази, за да обясните защо се обръщате към лицето, нуждаещо се от съчувствие, ако сте чували за проблема от някой друг. Ако той/тя е започнал разговора, отговорете, като признаете чувствата на другия човек.
- "Съжалявам да го чуя."
- - Чух, че преживяваш трудни времена.
- - Това звучи болезнено.
Стъпка 2. Попитайте човека как се справя
Някои хора реагират на стрес или скръб, като стават по -заети. Може да не отделят време за размисъл за емоционалното си състояние. Свържете се с очите и използвайте фраза, която ясно показва, че питате за неговите/нейните чувства, а не за ежедневния живот:
- "Как се чувстваш?"
- - Как се справяш с всичко?
Стъпка 3. Експресна поддръжка
Покажете ясно, че сте на негова/нейната страна. Споменете приятели и семейство, които също биха могли да го подкрепят, като му напомнят, че има други хора, към които да се обърне:
- "Вие сте в мислите ми."
- - Тук съм, когато имаш нужда от мен.
- „Ще се свържа по -късно тази седмица, за да помогна с _.“
- Избягвайте много честото „Кажете ми, ако мога да направя нещо“. Това всъщност кара човека да мисли за вас, което може да не се чувства способно да направи в момента.
Стъпка 4. Нека лицето знае, че емоциите са подходящи
Някои хора имат проблеми с изразяването на емоции или чувстват, че изпитват „грешните“емоции. Използвайте тези фрази, за да ги уведомите, че всичко е наред:
- "Добре е да плачеш, ако имаш нужда."
- "Приемам всичко, което трябва да направите в момента."
- "Нормално е да се чувстваш виновен." (или гняв, или каквато и емоция другият човек току -що изрази)
Съвети
- Ако обикновено не сте умели да изразявате емоции или съчувствие, само опитът може да покаже на любим човек, че полагате допълнителни усилия за него.
- Емпатията е различна от съчувствието. Когато предлагате съчувствие, вие предлагате грижи и загриженост за страданията им, но не е задължително да го чувствате сами. Когато се опитвате да съчувствате, вие активно си представяте себе си в уникалната ситуация на другия човек - опитвате се „да се поставите на нейно място“, по същество. Опитвате се да си представите какво е да изпитваш емоциите на другия човек, за да можеш да се опиташ да разбереш какво чувства тя. Едното не е „по -добро“от другото, но е полезно да се знае разликата.
