Защитата е един от начините, по които защитаваме егото си. Може да се защитите, ако някой оспори заветната вяра, критикува ви за нещо или представлява заплаха за това как виждате себе си и света. Работата е там, че защитата не винаги е здравословно поведение за отношенията ни у дома или на работа: щитовете се издигат нагоре, мозъкът се изключва и не влиза много или навън много. За да сте по -малко отбранителни, ще трябва да се научите как да контролирате емоциите си, да приемате критика и също така да бъдете по -съпричастни към другите.
Стъпки
Метод 1 от 3: Контролиране на емоциите
Стъпка 1. Разпознайте физическите признаци на отбрана
Защитната реакция ви поставя в режим борба или бягство: това означава, че тялото ви ще показва физически признаци и ще ви постави в състояние на повишено напрежение. Опитайте се да се научите да разпознавате тези знаци. По този начин ще можете да прекъснете всяка защита в пъпката, когато тя започне.
- Запитайте се: ускорява ли се сърцето ви? Чувствате ли се напрегнати, тревожни или ядосани? Съзнанието ви се надпреварва да излезе с контрааргументи? Престанахте ли да слушате другите?
- Погледнете езика на тялото си - какъв е той? Хората, които се чувстват защитни, често отразяват това в езика на тялото си, кръстосват ръце, отвръщат се и затварят тялото си за другите.
- Чувствате ли силно желание да прекъснете? Бъдете сигурни, че един от най -големите подаръци, които защитавате, е да кажете „НЕ се защитавам!“
Стъпка 2. Поемете дълбоко въздух
Вашето тяло е по -малко способно да приема информация, когато е в повишено състояние на напрежение. За да противодействате на реакцията на тялото борба или бягство, опитайте се да намалите нервната си система чрез бавно, премерено дишане. Успокойте се, преди да направите или кажете нещо.
- Вдишайте бавно до броенето на пет и отново издишайте до броя на пет. Не забравяйте да поемете дълбок, дълбок дъх, след като вашите връстници са спрели да говорят и започнете.
- Дайте си пространство да дишате, когато говорите. Забавете темпото, ако говорите твърде бързо и препускате през точки.
Стъпка 3. Не прекъсвайте
Прекъсването, за да оспорите нечия точка или критика, е друг голям знак, че сте отбранителни. Това не е полезно и ви кара да изглеждате несигурни и с глава. Нещо повече, това е индикация, че все още не сте овладели емоциите си.
- Опитайте се да броите до десет всеки път, когато имате желание да се включите. След десет секунди има голям шанс разговорът да е продължил и опровержението ви няма да бъде уместно. Увеличете броя до двадесет или дори тридесет, ако все още се изкушавате.
- Хвани се и когато прекъсваш. Спрете да говорите по средата на изречението и се извинете за грубостта си, за да изградите дисциплината си.
Стъпка 4. Поискайте разговор по -късно
Ако емоциите ви са твърде засилени, за да имате разумен обмен, помислете за извинение и молба да започнете разговора по -късно. Няма да получите много от разговор с колеги или членове на семейството, ако не можете да слушате какво имат да кажат. Това не означава да избягвате разговора - това означава да го отложите.
- Кажете нещо като: „Наистина съжалявам Синди. Трябва да поговорим, но в момента не е подходящ момент за мен. Можем ли да направим това по -късно следобед?”
- Уверете се, че потвърждавате важността на разговора, докато се извинявате, т.е. „Знам, че това е важна тема за вас и искам да говоря за това спокойно. Но в момента не се чувствам толкова спокоен. Може ли да опитаме по -късно?
Стъпка 5. Намерете начини да победите стреса
Когато сте в защита, тялото ви е подложено на повишени нива на стрес. За да си помогнете да се успокоите, намерете начини да се отпуснете и да освободите това напрежение. Това не само ще ви помогне да се справите с допълнителния стрес, но също така може да ви помогне да подобрите благосъстоянието си.
- Техниките за релаксация могат да ви помогнат да забавите дишането си, както и да фокусирате вниманието си. Опитайте йога, медитация или тай чи, например.
- Можете също да опитате по -активни начини да се отпуснете. Упражненията чрез ходене, бягане, спорт или други форми на упражнения могат да имат подобни ефекти за намаляване на стреса.
Метод 2 от 3: Научете се да приемате критика
Стъпка 1. Изгонете думата „но
..”Когато сте в защита, искате да започнете много изречения с„ но”, за да докажете, че другите грешат. Това не е просто дума, това е психическа бариера. Той предава, че наистина не ви пука или искате да се интересувате от мнението на другите - а приемането и приемането на конструктивна критика е именно грижа.
- Задръжте езика си, ако имате желание да кажете „но“, поне докато не чуете другия човек.
- Вместо „но“, помислете за задаване на въпроси, които ви принуждават да мислите и да изразявате това, което другите ви казват, т.е. „Просто за да разбера, мислите, че анализът на доклада ми е неправилен?“или „Имам ли това право, искате ли да пусна номера отново?“
Стъпка 2. Поискайте подробности
Вместо да се ядосвате, задавайте въпроси. Помолете другите да бъдат по -конкретни относно техните мнения и техните критики. Това ще ви помогне да разберете какво говорят и също така да покажете, че не отхвърляте техните перспективи.
- Бихте могли да кажете нещо по следния начин: „Едуин, можеш ли да ми дадеш пример за времето, в което си мислил, че съм снизходителен?“или „Какво точно те кара да чувстваш, че не съм достатъчно привързан?“
- Помолете да разберете критиката. Не се дразнете. Задаването на въпрос, само за да можете да пробиете дупки в отговора, е друга форма на защита.
- Получаването на конкретни данни също ще ви помогне да решите дали да приемете обратната връзка или не. Конструктивната критика (напр. „Вашата работа има аналитични слабости“или „Не изразявате емоциите си добре“) ще има основателни причини, докато разрушителната критика (напр. „Работата ви е боклук“или „Ти си ужасен човек“)) няма да.
Стъпка 3. Не контракритикувайте
Да се научиш да приемаш критика изисква размисъл и откритост. Може да отнеме и самоконтрол. Избягвайте желанието да лобирате собствените си критики, тъй като само така ще изглежда, че се нахвърляте. Вместо това, въздържайте възраженията си за по -късен период, когато можете да водите легитимен разговор за тях.
- Борбайте се с желанието да атакувате човека, който ви критикува или неговото мнение, т.е. „Сега просто си глупак, мамо“или „Виж кой говори за саркастичност!“
- Също така се съпротивлявайте на желанието да посочите недостатъци в работата или поведението на някой друг, т.е. „Е, не знам от какво се оплаквате. Бил прави същото!” или „Какво не беше наред с доклада ми? Докладът на Алекс беше ужасен!”
Стъпка 4. Опитайте се да не приемате нещата лично
Даването и получаването на обратна връзка е важно умение на работното място и в семействата и в идеалния случай трябва да създаде диалог с цел подобряване. Опитайте се да дадете на другите ползата от съмнението и не тълкувайте критиката като лична атака. Тяхната обратна връзка вероятно е предназначена да служи на по -голяма цел или направена с любов.
- Ако се чувствате нападнати, запитайте се защо. Чувствате ли се обиден? Несигурен? Страхувате ли се от загуба на лице, лична репутация или позиция?
- Помислете кой ви критикува. Член на семейството или приятел е по -малко вероятно да ви атакува лично. Всъщност те вероятно се опитват да ви помогнат от любов и загриженост.
- И накрая, помислете какво другите се опитват да постигнат с обратната си връзка - това е за подобряване на продукт, стока или услуга на работното място? Искат ли да подобрят отношенията или комуникацията у дома? В тези случаи обратната връзка не е само за вас като човек.
Метод 3 от 3: Развиване на съпричастност към другите
Стъпка 1. Слушайте какво казват другите
Да имаш съпричастност означава да можеш да се поставиш на мястото на друг човек и да разбереш нейното състояние на ума и как се чувства. За да направите това обаче, трябва да можете да слушате. Следвайте съветите по -горе, но използвайте и техники за активно слушане.
- Съсредоточете вниманието си върху това, което казва другият човек. В началото няма нужда да казвате нищо. Всъщност е по -добре просто да я оставите да говори.
- Не прекъсвайте, за да дадете своето мнение. В същото време обаче сигнализирайте, че обръщате внимание, като кимате, признавате точки или с устни сигнали като „Да“или „Виждам“. Правете тези неща, без да навлизате в потока на разговорите.
Стъпка 2. Опитайте се да спрете преценката си
За да съчувствате, ще трябва временно да отхвърлите собствените си мнения и преценки настрана, докато не чуете връстника си. Това може да бъде трудно. Въпросът обаче е да се опитате да разберете какво чувства другият човек и да не вмъквате собствената си гледна точка. Това означава, че трябва да се съсредоточите върху нейния опит.
- В крайна сметка не е нужно да приемате гледната точка на другия човек. Но трябва да се откажете от собственото си мнение, стойностната скала и перспективата, за да получите достъп до нейното психическо състояние.
- Не отхвърляйте гледната точка на другия човек, от една страна. Настояването, че темата не е важна, или казването на вашия връстник „Просто да го преодолеете“е напълно отхвърлящо и защитно.
- Избягвайте и сравненията. Вашият опит може да бъде напълно различен и да пропуснете или да сведете до минимум чувствата на вашия връстник. Например, най -добре е да не казвате нещо от рода на „Знаеш ли, чувствах се по същия начин, когато се случи X …“
- Не се опитвайте да предлагате и решения. Целта на съпричастността не е непременно да се реши проблем, а да се изслуша човек.
Стъпка 3. Повторете това, което другите им казват
Ако искате наистина да изслушате друг човек и какво той има да каже, ангажирайте го активно, но с уважение. Повторете точките, за да се уверите, че сте разбрали - без да прекъсвате. Можете също така да помислите за задаване на въпроси.
- Когато вашият връстник изрази точка, повторете основната точка към нея с малко по -различни думи, т.е. „Ако те разбирам, ти си разстроен, защото не чувстваш, че общуваме добре“. Това не само показва, че обръщате внимание, но ви помага да схванете чувствата на другия човек, каквито и да са те.
- Задавайте отворени въпроси, за да извлечете и допълнителни подробности. - Доста си разочарован от мен, нали? не добавя много. Можете обаче да предизвикате по -полезен разговор с въпрос като: „Какво е това, което в нашата връзка ви разочарова толкова много?“
Стъпка 4. Нека другите знаят, че сте ги чували
И накрая, потвърдете казаното от вашия връстник. Кажете й, че сте изслушали, разбрали и сте оценили важността на разговора, дори ако все още не сте решили проблема. Това съобщава, че сте отворени, а не защитни, и оставя място за бъдещ диалог.
- Кажи нещо като: „Това, което ми каза, не е лесно да се чуе, Джак, но знам, че е важно за теб и ще го обмисля“или „Благодаря, че ми каза това, Айша. Ще обмисля внимателно това, което казахте."
- Все още не е нужно да се съгласявате или да приемате позицията на вашия връстник. Въпреки това, като сте съпричастни, а не защитни, можете да отворите пътя за компромис и решение.
